Я сняла со стены 2 фотографии, я сняла с сердца огромный камень. Дорога, иной город, музыка и дым сигарет, ответили на самые важные для меня вопросы на вчерашний день. Это были переломные 3 дня, 3х дневная война внутри меня. Гражданская война.
Словно ядерный взрыв, всё закончилось внезапно.
Словно меня окатили холодной водой. Я надеюсь это действительно конец, а не эйфория выходных.
1
Дорога, 24 часа бесконечности. Как щёлочь по венам. И что будет дальше? Я выдержу? Господи, помоги мне это пережить.
Я уже сейчас чувствую дрожь, я уже чувствую слабость перед ним. Его не было в моей жизни 4 долгих месяца, и теперь почти 72 часа он будет так близко к моему ослабшему телу. Но равнодушие его будет каждую секунду стрелять мне в сердце.
Милое моё сердечко, переживи эти 72 часа, а потом я разрешаю тебе разорваться на тысячи осколков, потерпи милое, я дам тебе спокойно умереть.
Держи меня за руку, долго пожалуйста!
Крепко держи меня я не пожалуюсь.
Сердце в плену не способно на шалости,
Если не хочешь потери — молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами,
Ядом, отчаяньем, страхами, ранами,
Кровью, без крови, ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку, держи!
Я безумно люблю и ненавижу такие сны. Мне снился ты, мне снилось что мы уснули вместе, одурманенные эйфорией алкоголя, табачного дыма и действий. Ты гладил меня по волосам, а я всё крепче прижималась к тебе, мне хотелось быть как можно ближе, как можно больше вдохнуть воздуха — наполненного твоими ароматами.
Как же страшно и больно было проснуться в этом чёртовом реальном мире. Если бы ты знал, какая невыносимая горечь накрыла меня с головой. Как холодно мне стало, под тёплым одеялом без тебя.
Весь день теперь будет кошмаром…
Dima 22:35
Ты за последний месяц постарела года на три.
я заживо похоронила себя этой любовью, мне с таким телом и мечтать то нельзя было.
Холодная, чужая кухня. Томные запахи сигарет и недопитого алкоголя кружат голову. Я грею руки о давно остывший чай. Все спят, шумный был вечер, весёлая компания. А ты всё так же часто курил, и много выпил, хотя похоже что, как и я не опьянел. Ночь взяла своё, в этом городе, в этом месяце, она выпивает из меня остатки надежды. Я смотрю в окно и ни о чём не думаю, только о тебе.
Уже светает, пора и мне ложиться. Ставлю кружку на стол и поворачиваюсь к выходу.
Надломилось.
Я увидела тебя в дверном проёме и вдруг надломилось что-то внутри, кажется я даже слышала хруст. Улыбаешься, ты так жестоко улыбаешься, если бы ты знал сколько боли ты приносишь свой недосягаемой улыбкой. Уверяю ты бы пустил мне пулю в висок что бы я не мучилась.
- Ну, и почему ты не спишь? уже почти утро - и зачем ты спрашиваешь это? тебя ведь это не волнует, или волнует?
- Не хочется - надо же что-то ответить. Ну и дура я.
- Постой немного со мной я докурю.
Он издевается, нет он точно издевается надо мной, но я послушно стою и смотря в пол молчу. Я уже говорила, что я дура?
- Ну чего молчишь, я уже третью курю, жду пока ты что-нибудь скажешь.
Продолжаю молчать. Верх кретинизма.
- Ты помнишь июнь? ммм?.. А я вот помню... и сейчас только понял, что сделала ты, и что я тогда наделал...
-Ты смеёшься надо мной да?
-Нет. Сейчас мне кажется что ты посмеялась тогда надо мной.
-Что?! Идиот! Как посмел ты так обо мне подумать?
-Неужели ты всё ещё любишь меня?!
Что случилось с миром? Он сошёл с ума? Время замерло, оно пытает меня.
-Ты не правильно задал вопрос. Я не всё ещё люблю тебя, я навечно люблю только тебя. Прости...
-Это ты прости...
-Ты не виноват, сердцу не при...
-Молчи! Я слишком долго ждал тебя.
Какой мерзкий октябрь в этом году, вы заметили? Ах, конечно не заметили, ведь вы счастливы в этом октябре, а если и несчастны то разбиты по своему. А я лежу на холодном кафеле реальности с простреленной мечтами головой. В мутные окна моей квартиры, так отчаянно и жадно смотрят вОроны и ворОны. Их глаза, как бусины сверкают при лунном сиянии или солнечном свете, не важно я ведь расстреляна. Кровь в моих венах остановилась, но не потому что я мертва, нет. Она замерла в страхе и ожидании, она жжёт изнутри от нетерпения. Плавя мои кости она медленно стекает к моей голове, а в голове пустота, громкая, кричащая пустота. Тонкая грань между хаосом и гармонией, это и есть та самая пустота, олицетворяющая отчаянье и горечь. Она превращает в пепел всё и жизнь и доверие и даже вашу дешевую любовь. Истёртые до дыр мысли, уже давно проглочены воронами, чьи глаза словно бусины покатились сквозь туман к воде. А вода в этом октябре не отражает моего лица, словно я обезображена, словно мои черты вдруг резко постарели и их сводит судорогой, ах нет же я просто мертва. И меня не похоронят мои друзья, они ведь не знают, они ведь вместе со мною поют в будущем ноябре. Ну да ладно, хватит давиться собственными словами, которые словно черви лезут из моего рта и отравляют вам слух. И отравляют вашу душонку.
И к слову я люблю ворон и воронов.
Я не понимаю, почему моё время меня не лечит?!
Почему так тяжело до сих пор дышать?.. мне с каждой минутой всё сложнее адекватно воспринимать реальность.
У меня внутри стойкое ощущение горечи, и лёгочную ткань сердце разрывает в клочья.
Я даже сомневаюсь помнит ли он меня? Помнит ли, что говорила я ему? Значила, ли я хоть что-нибудь... Я так хочу его увидеть, взглянуть в его глаза, может у меня получится хоть что-то прочесть в них?
Я не верю, что моё сердце может быть таким жестоким по отношению к моему телу.
Не хочу верить.
Я люблю его, очень.
С Днём Рождения меня!
19 лет, а ты всё ещё веришь в сказки.
19 лет, а ты так и не научилась взаимно любить.
19 лет, а ты всё ещё ломаешь себя изнутри.
19 лет, а ты уже спасаешься антидепрессантами.
С Днём Рождения.
Сейчас вот захотелось написать тебе. Но не могу, не могу потому что знаю твои равнодушные ответы наизусть. И мне от них больно. Словно мы незнакомцы из разных миров, словно мы никогда и не доверяли друг другу, словно я никогда не говорила тебе: "Я люблю тебя".
Знаешь я предпочла бы терпеть твои удары, прятать от мамы синяки на теле или стирать кровь с губ, я бы внушала себе абсолютно абсурдную фразу :"Бьёт значит любит". Знаешь физическую боль терпеть проще чем жалость вперемешку с равнодушием. И простить удар проще чем молчание.
Я не понимаю, почему так сильно люблю тебя.
